La rose noire Administrateur
Nombre de messages : 1386 Age : 35 Localisation : Bruxelles Emploi : Coiffeuse Loisirs : Photographie, Ecrire, Sortir,Se promener Date d'inscription : 20/12/2005
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<-|-]NiGhT AnGeL[-|-& Modérateur
Nombre de messages : 302 Age : 35 Localisation : bretagne Date d'inscription : 31/12/2005
| Sujet: Re: Quelle est la plus grosse hantise des chauves-souris ? Mer 11 Jan - 20:41 | |
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Jerome Modérateur
Nombre de messages : 254 Localisation : France Emploi : Etudiant Loisirs : Internet, Sport, TV.... Date d'inscription : 31/12/2005
| Sujet: Re: Quelle est la plus grosse hantise des chauves-souris ? Mer 11 Jan - 22:42 | |
| Arf marie :s.
On appele ça de l'humour noire (mais petit humour xD).
En tout cas je trouve ça bien moche lol | |
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Ness Âme perdue
Nombre de messages : 160 Localisation : compiègne (France) Emploi : ... Date d'inscription : 22/12/2005
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Shyze Esprit
Nombre de messages : 20 Localisation : Devant Lord Inateur Emploi : Etudiante Date d'inscription : 30/12/2005
| Sujet: Re: Quelle est la plus grosse hantise des chauves-souris ? Mar 17 Jan - 16:26 | |
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Sethezua Invité
| Sujet: Re: Quelle est la plus grosse hantise des chauves-souris ? Mar 17 Jan - 21:41 | |
| mort de rire |
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laora Âme céleste
Nombre de messages : 243 Age : 34 Localisation : Drôme - France Emploi : Lycéenne Date d'inscription : 04/01/2006
| Sujet: Re: Quelle est la plus grosse hantise des chauves-souris ? Dim 29 Jan - 19:22 | |
| mwarf, très délicat comme blague mdr ! | |
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†angelus† Esprit perturbé
Nombre de messages : 33 Localisation : belgique Emploi : étudiant Loisirs : ... Date d'inscription : 28/12/2005
| Sujet: Re: Quelle est la plus grosse hantise des chauves-souris ? Dim 29 Jan - 20:18 | |
| c'est aussi doux que marie lol | |
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Mélancholia Esprit rôdeur
Nombre de messages : 78 Age : 36 Localisation : dans les Ténèbres qui suivent ma Chute Emploi : étudiante Loisirs : poètesse,écrivain amateur, gothisme,vampirisme... Date d'inscription : 23/12/2005
| Sujet: Re: Quelle est la plus grosse hantise des chauves-souris ? Lun 30 Jan - 13:01 | |
| Une vieille dame demande à sa petite fille : - Stéphanie, dis-moi ma petite fille, comment s'appelle cet Allemand qui me rend complètement folle ? - Alzheimer mémé, Alzheimer...
NEW Un employé confie à un de ses collègues : - Quand le patron m’impressionne par trop, je me remonte le moral en me disant qu’il a beau être un des hommes les plus riches de France. Le nombre de gens qui l’accompagneront au cimetière, le jour de son enterrement, est surtout fonction du temps qu’il fera ce jour-là.
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit : "Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend là !" Le docteur intervient, exaspéré lui aussi : "Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !" Le pasteur dit alors : "Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?" L'autre répond : "Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière; alors depuis, on les laisse jouer gratuitement." Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit : "C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir." Le médecin ajoute : "Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire." A ce moment ingénieur intervient : "Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ???"
Trois hommes discutent et vantent la grosseur de leurs femmes - J'ai la femme la plus grosse du monde, dit le premier, imaginez qu'il m'a fallu agrandir notre porte de 2 mètres pour qu'elle puisse rentrer à la maison ! - Ce n'est rien, réplique le second, ma femme se déplace sur un tracteur tellement même une voiture 4X4 s'affaisse si elle y entre ! - Bof, renchérit le troisième, l'autre fois j'étais avec femme chez le teinturier pour nettoyer son soutien gorge, et la secrétaire nous a lancé : - Désolée, M'sieur Dame, nous ne nettoyons pas le parachutes.
Vous m'avez conseillé d'assurer ma voiture pour l'usage promenade, mais j'ai oublié de vous préciser que tous les dimanches, j'allais raccompagner ma belle-mère qui vient déjeuner à la maison. Puis-je, en toute honnêteté, considérer ce déplacement comme promenade.
Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau. Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d'enfer... Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelote, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant...puis 5 minutes se passent.... Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface... Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3. puis le premier dit à l'autre...je vais plonger pour le récupérer....il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain...il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir... Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote "wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible" Son pote lui dit "pousse toi je vais lui faire sinon il va crever" il se penche au-dessus et s'exclame : "Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule!!" Son copain lui répond : "dis donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace...."
Un Texan, complètement saoul. se trimbale dans une fête foraine. Il s'arrête à un stand de tir, se saisit d'une carabine, tire en plein dans le mille et décroche un lot : une petite tortue vivante. Dix minutes plus tard. il est de retour devant le même stand, deux fois plus ivre. II épaule a nouveau une carabine et il frappe encore en plein milieu de la cible. - Cette fois, vous avez gagné une cafetière, lui dit la fille du stand. - Oh ! S'il vous plaît, réplique-t-il, soyez gentille, donnez-moi plutôt un sandwich comme tout à l'heure...
Un assassin est condamné à la guillotine. Le président du tribunal trébuche sur les mots en lisant la sentence. Il bafouille. Il s’exaspère. Finalement, incapable de terminer sa lecture, il tend son papier à l’accusé : - Tenez, mon ami, vous lirez ça plus tard, à tête reposée…
Tous les samedi après-midi, c'est la même chose: Patrick va jouer au golf, et tous les samedi, il rentre en retard à la maison. Cette fois-ci, avant qu'il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum: - Je te préviens: Si tu rentres encore en retard, je t'interdirai le golf à l'avenir. Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d'habitude... Sa femme lui demande : - J'espère que tu as une bonne excuse, hein?! Et Patrick répond : - Oh pour ça oui: En quittant la maison, j'ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d'essence et j'ai du marcher avec mon bidon jusqu'à la station. Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu'on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu'au troisième trou, et là, Robert a eut une attaque cardiaque. Alors tu penses, ça m'a vraiment retardé pour les 15 autres trous: J'ai du frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle...
Un type raconte ses vacances à son collègue de bureau : - La première semaine, il a plu sans discontinuer, nous avons tout eu : Orage; Grêle; Brouillard et même de la neige ! - Ah ! Et la deuxième semaine ? - Alors là, ça s'est gâté ! - Comment ça ? - Ma belle-mère est arrivée...
C'est la Toussaint. Dans un cimetière du 13ème arrondissement à Paris, un homme apporte des fleurs pour la tombe de ses parents. Sur la tombe d'à côté, un chinois est en train de répandre du riz sur la pierre tombale de ses parents à lui. Le français (un peu xénophobe sur les bords) lui demande : - Et vous pensez qu'un jour ils pourront manger votre riz ? Le chinois lui rétorque : - Bien sûr ! Le même jour qu'ils pourront sentir vos fleurs...
Un petit garçon indien demande à son père : - Papa, pourquoi mon frère s'appelle +Moisson des blés+ ? - Parce que nous l'avons fait durant la période de la moisson des blés ! - Ah ! Et pourquoi mon autre frère s'appelle +Clair de lune+ ? - Parce que nous l'avons fait pendant un clair de lune ! Le père demande alors à son fils : - As-tu d'autres questions +Caoutchouc Percé+ ?
"À ma chère femme Rose, qui m'a toujours soutenu pendant les moments difficiles aussi bien qu'accompagné dans mes moments de bonheur, je lègue la maison et dix millions de francs. À ma chère fille Jessica, qui s'est occupée de mes affaires quand je ne pouvais plus, le yacht, mes parts dans notre compagnie et 5 millions de francs. Et pour mon cousin Daniel, qui me haïssait et croyait que je ne penserais pas à lui dans mon testament, tu avais tort : "Salut, Dan !"
Le juge à un type condamné pour avoir tué son père et sa mère : - Qu'avez-vous à dire pour votre défense ? L'accusé : - Vous n'allez pas condamner un pauvre orphelin ?
Un mendiant sonne à la porte de Marcel - Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ? - Oui, vous aimez la soupe de la veille ? - Ho oui, ho oui ! - Ben repassez demain ! | |
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<-|-]NiGhT AnGeL[-|-& Modérateur
Nombre de messages : 302 Age : 35 Localisation : bretagne Date d'inscription : 31/12/2005
| Sujet: Re: Quelle est la plus grosse hantise des chauves-souris ? Lun 30 Jan - 18:53 | |
| sa me rapelle vaguement u narticle de ton blog xD | |
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| Sujet: Re: Quelle est la plus grosse hantise des chauves-souris ? | |
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